Яндекс.Метрика

Work and Travel: все, что вы хотели знать, и даже больше. Vol.7 Статьи

s_medicinskoy_strahovkoy

МЕДИЦИНА В США

Теперь подошло время поболтать с вами о медицине в США. Вещь довольно таки интересная! Помните, в начале истории я убедительно просил вас брать с собой как можно больше лекарств и всего остального, так вот — делайте именно так без всякого сомнения…

Медицина в США построена исключительно по коммерческим принципам. Начнём с малого — когда вы записываетесь на приём к доктору, на ресепшене просят продиктовать номер вашей банковской карты, как думаете, зачем? А делается это для того, чтобы в случае вашего пропуска приёма врача снять неустойку с данной карты. Относительно суммы не знаю — не сталкивался, но такой момент имеет место быть. Если вы записались на приём к врачу, но по каким-либо причинам не можете его посетить, обязательно позвоните и сообщите об этом, в противном случае вас своеобразным образом “оштрафуют” за такую беспечность.

Ещё один важный момент заключается в том, что в аптеке, пожалуй, вы сможете купить лишь влажные салфетки и ватные палочки, для всего остального вам потребуется направление от врача, посещение которого, естественно, будет стоить определённую сумму денег.

Первое моё знакомство с данной системой состоялось в июне, а случилось это потому, что Алекс — то есть я — устроился на вторую работу, как раз таки на местный бродвей в салон фотопаззлов, где уже к тому моменту работал Славик. Суть моей работы заключалась в промоушене, если это так можно назвать. А простыми словами — мне был вручен костюм красного чудика Элмо из популярного американского шоу, обожаемого всеми детишками — улица Сезам. Привлекать внимание и быть объектом для фотографирования — вот что входило в мои обязанности. Собственно говоря, проработать в таком костюме и при изнуряющей жаре мне удалось не более недели. Могу с полной уверенностью сказать, что пару килограмм я точно потерял. Фитнес нервно покуривает в сторонке. На протяжение всего этого времени ко мне подбегали детишки, тянули за руку своих родителей с криками: “Mom! It’s Elmo!” Соответственно, затем я запечатлялся на фото, из которого Славик делал фотопазлы (русским языком — мозаику).

Детишки и родители пребывали в восторге, чего не сказать обо мне. Через каждые десять минут приходилось отходить в сторону, снимать верхнюю часть костюма — голову того самого Элмо и дышать свежим воздухом. Похоже, в те моменты я испортил не одну детскую психику. Малыши чуть ли не со слезами на глазах наблюдали, как их любимый телевизионный герой стоит обезглавленный в сторонке, пытаясь ухватить очередную порцию свежего воздуха.

Постепенно начну переходить к теме о медицине. Не знаю, как это произошло, видимо попала какая-то грязь от рук при очередном “дай пять” с детишками, но я подхватил глазную инфекцию, работая в этом костюме. Просыпаясь каждое утро, понимал, что глаза не видели совершенно и на них была какая-то плёнка, которую приходилось убирать минут по десять — пятнадцать перед зеркалом. Всё бы ничего, но через какое-то время она появлялась снова, не позволяя заниматься совершенно ничем. Было решено ехать в больницу. Приём стоил пятьдесят баксов, но за что я переживал больше всего — так это что могут быть прописаны дорогостоящие капли и лекарства, которые я просто не смогу купить ввиду финансового положения, описанного в предыдущих главах. Но тогда всё обошлось, доктор торжественно вручил мне небольшие тюбики с каплями совершенно бесплатно. Наш друг Миша, который, собственно, и отвозил меня в больницу, сказал, что я понравился доктору. Боюсь даже предположить чем, но скорее всего вызвал простое человеческое чувство жалости.

Через пару дней я почувствовал облегчение и начинал снова радоваться жизни в Миртл Бич. И всё бы ничего, если бы не нарастающие страсти в пиццерии, но о них я напишу чуть позже, а сейчас расскажу ещё об одной интересной ситуации, произошедшей с одним из моих местных товарищей, имя которого не буду раскрывать по понятным причинам. Так вот, по сравнению с моей глазной инфекцией, история, приключившаяся с нашим знакомым более смахивает на “жесть”. Дело вот, в чём. Познакомился он с одной девушкой из Казахстана, какое-то время просто гуляли, ну и соответственно настал момент Х. Не знаю всех подробностей процесса, но утром он ворвался к нам в дом со словами: это конец! Данный “конец” заключался в том, что во время процесса порвался предохранительный элемент, ну и соответственно была вероятность появления на свет продукта казахо-российского производства.

Позвонив по нескольким телефонам, всем миром нам удалось узнать приблизительное название таблеток, которые девушке нужно пить в данном случае, чтобы избежать нежелательной беременности. Тем временем наш товарищ отправился в аптеку, не подозревая, что там его ждёт очень интересная новость. Приехав в на место, он сообщил фармацевту, что нуждается в данных таблетках, после чего был ошарашен новостью о том, что данный продукт выписываются только по рецепту врача! Вот вам и конец номер два! Вернувшись к нам, он выглядел очень бледным, сама мысль того, что сейчас ему придётся брать с собой девушку и вести в больницу к врачу, не внушала уверенности. Более того, ситуация усугублялась отсутствием у девушки каких-либо подозрений о том, что может стать мамой, так как по его словам она не почувствовала, а он побоялся сказать о своём «промахе».

После временного “загруза” в его голову пришла не менее оригинальная идея. Он решил действовать по следующему плану: приехать в аптеку, предварительно припарковав велосипед подальше от неё, зайти внутрь, попросить доктора дать ему эти таблетки под предлогом узнать их состав, оставить на кассе деньги, чтобы это не выглядело воровством чистой воды и убежать, прихватив заветную спасительную коробочку. Сказано — сделано, он во второй раз приехал в аптеку, подошёл к доктору и как бы невзначай решил прояснить ситуацию, сказав, что вчера у него был секс, порвался презерватив и есть возможность, что девушка может забеременеть, после чего услышал протяжное: “Aааааааааааа!” от доктора. Дело в том, что таблетки, которые посоветовал кто-то из наших местных знакомых предназначались для девушек в качестве постоянного контрацептива, то есть пьёт по таблетке каждый день и не беременеет. На несколько минут доктор отлучился и вышел с коробочкой, на которой красовалась надпись, подчёркивающая «тонкий юмор американцев». Собственно, вот и сама надпись “Plan B”, забавно, не правда ли? Если мне не изменяет память, такая прелесть по его словам стоит в районе пятидесяти баксов, но вопрос цены был тогда, пожалуй, самой последней и незначительной проблемой, по сравнению с возможностью появления через девять месяцев в Казахстане на свет ребёнка с отцом из России. С этим самым планом Б, товарищ приехал к нам, аккуратно оборвал края упаковки, чтобы девушка ничего не заподозрила, купил воды и отправился к ней. Под каким предлогом он уболтал её выпить данный продукт, для нас так и осталось загадкой, но то, что дело было сделано, мы узнали незамедлительно и слышали потом чуть ли ни каждый день эту “героическую историю”.

Вот вам и американская медицина — непреклонная и беспощадная! Кстати о страховке — она покрывает большинство расходов, но опять же, если мне не изменяет память, если что-то случается, когда вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения, страховка не действует. В общем, когда оформляете её, внимательно читайте каждый пункт! Желаю всем провести своё лето в США и не знать проблем с вопросами о здоровье, ну и, пожалуй, продолжу свою историю пребывания в замечательном Myrtle Beach!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *